Графомания

На улице изрядная стужа, хотя лукавое весеннее солнышко силится убедить нас в обратном. И кое-кого ей удалось заставить поверить, что таки свершилось - весна-красна, зелен покос) И эти кто-то - мои зеленые питомцы, расцветшие на восточных окнах и напускавшие деток)
Сегодня, обирая сухие листики со своего древнего гибискуса, обнаружила вот такое чудо:
Спрятал в уголке, негодяй, так ведь могла и не заметить, ведь цветки живут всего сутки..
Фиалки тоже порадовали. Многие, правда, пали жертвами лютых морозов, залезавших в виде сквозняков под их бархатные листики, но на печальных остатках зазеленели молоденькие побеги. А уцелевшие красвицы зацвели:Жаль, подоконники все заняты, я бы с удовольствием увеличила плантацию фиалочек... так много разных сортов, сложно выбрать.
Так что сегодня мне наглядно было показано, что март не только на календаре)

Просто поразительно, сколько на свете увлекательнейших вещей! Сегодня я полдня, высунув от усердия кончик языка, раскрашивала акриловыми красками лошадь с жеребенком. Дочка выпросила набор для раскрашивания красками (только потому, что там лошади нарисованы), но, мазнув пару раз, заявила, что не справится. А я неожиданно увлеклась! Хотя почему неожиданно? Я до сих пор с удовольствием раскрашиваю с дочкой на пару, и неизвестно, кто больше получает удовольствия!
В перерывах между малеванием я по возможности быстро ковыряю вышивку-самоделку, логотип нашего детского клуба. Подарок прощальный, у нас ведь выпускной на носу! Отвлекаясь от темы хобби, скажу, что записать ребенка в приличную школу нынче сродни нашему поступлению в универ -- подготовительные курсы, тестирование, проходной балл, сколько народу на место... Волнуюсь больше дочки, она должна быть уверена в себе и спокойна при любом раскладе! Сие есть залог успеха, я так думаю.
Но вернемся к более приятным вещам - еще же книги! Ворох нечитанных книг, нет, гора! И еще в подарок получила интересные книги-альбомы, антиквариат, старинная мебель, цветы... муррр)) И подарок из Стичшопа едет уже))) После праздников пойду получать - два набора от теи Гувернер, голубая канва и катушки для мулине. Жаль только, что коробки для хранения вышеназванных катушек по почте отчего-то не шлют. Катушки шлют, а коробки нет. Где логика?

Ходили позавчера с Толиком в поликлинику, плановый поход в три месяца. Мы и так уж задержались. но морозно было, да и я не жалую всякие медицинские учреждения.
Укололи мальчику нашему прививку, велели минут 20 в коридоре посидеть. Толик успокоился быстро, смотрит по сторонам, сидя у меня на руках. А в очереди была очень беременная женщина, пришла в обменке делать отметку участкового педиатра. Мой сыночек на нее смотрит, и что-то гулит-говорит, долго так, мелодично... Смотрю, а у беременной дамы живот ну просто ходуном ходит. Удивились мы очень, все-таки детки - космические создания. Телепатия и киндерлингво как интремалышачий язык в действии!

Занятно, и при этом жутко обидно: отношение моей матери ко мне можно описать так: я тебя люблю, ведь ты мой ребенок, люблю всякую, со всеми недостатками... но я никак не могу понять, почему и другие люди любят тебя такой, какая ты есть???
Моя мама - Пигмалион в юбке. Сколько себя помню, из меня лепят нечто прекрасное. Не спрашивая меня, надо мне меняться или нет. Это же ради моего блага. так что молчи, детка, в тряпочку, и делай, как мама велит.
Брат мужа помогал мне оформлять новую машину. Все мы с ним быстро сделали, я лечу домой, где мои родичи пасут внуков. "Димка не сказал тебе, мол, не к рукам цымбалы?" - интересуется мама. Димка - золотой парень, добрый, отзывчивый, с какого рожна ему считать, что новая машина слишком для меня хороша???? Нетрудно сложить два и два и понять. кто, собственно, так считает...
Маму жутко бесит мой внешний вид. я не так одета, не так причесана, мне надо похудеть, надо красить губы другой помадой...
Я взрослый человек, у меня свой вкус и меня окружают люди, которые любят меня вот такой. кроме мамы. И это так больно, так обидно!! Вроде она должна бы в первых рядах быть, поддерживать, любить любую. Но нет. Никто и никогда не причинял мне столько моральных страданий. Я пыталась с нею говорить, но все без пользы. Больно, обидно. И она ни в какую не хочет меня отпустить...
Мне пришла в голову мысль, что если б я не встретила своего любимого, то уехала бы далеко-далеко, чтоб забыли... Но все сложилось как сложилось. Наверное, это неизбежная плата за счастье во всем остальном.

Не так давно сделала занятный вывод: наше телевидение похоже на заколдованную Аленушку из кинофильма "Чародеи". Ввиду некоторых обстоятельств, сейчас мирно спящих в кроватке, я очень часто провожу ночи бессонно. И чтоб неуместная сонливость не слишком мне докучала, я, помимо поглощения изрядного количества кофе, включаю телек. Сынишка проводит время в коляске с поднятым колпачком, так что ему мерцание и бормотание не мешает, а я имею шанс немного "разгуляться".
Так вот, о чем я: включите ТВ днем или, упаси Господи, вечером - что вы увидите? Какое-то беснующееся, кривляющееся, дерущееся, пугающее и дико ржущее при этом нечто. А ночью - часа в три, четыре - милые старые фильмы, детские в том числе - про Дениску Кораблева, про какие-то новогодние и рождественские чудеса, про семью... передачи документальные, интересные такие - сын заснул, а я, борясь с зевотой, досматриваю по "Науке 2.0" фильм про минералы, их зарождение, добычу. обработку.
Ну и чем не заколдованная чародейка? Кто б ее решился поцеловать, чтобы и днем она оставалась милой, доброй, человечной... Да, и рекламы ночью нету! Практически совсем!

Сын мой, нареченный Анатолием, стал довольно интересным, контактным и веселым. Когда он пребывает в бодром и спокойно-умиротворенном состоянии, он улыбается, любуется на игрушки и пытается гукать) Настоящая радость для меня, так сказать, первые плоды трудов являются моим глазам!
Толик любит пристально смотреть в глаза. Его глаза существуют будто отдельно от него самого, эдакого пухленького бутуза. Осмысленный. подсвеченный любопытством наблюдателя, взгляд! Иногда смеющийся, иногда скептический, он сменяется малышовыми гримасками, будто принявшая его реальность медленно и планомерно стирает остатки былой личности, чтобы начать выращивать новую. Но я все же не теряю надежды, что если это и так, личность пришедшая уцелеет, продолжит свое развитие, а не начнет все с пустого листа.
Не помню, писала я здесь или нет, но когда я была где-то в середине беременности, мне приснился сон: я нахожусь на крылечке дома родителей, смотрю в пасмурное небо сквозь ветви уже давно спиленной яблони и вижу, что спускается шар. Он светится розовато-лиловым, внутри у него три маленьких сферы, размером он с крупный мыльный пузырь, летит так же, немного колеблясь в воздухе. Мысль мелькает: только контакта С НЛО мне и не хватает. В следующий момент я сижу на ступеньках, шар висит над моим животом, а потом опускается в него и там исчезает...
Я долго думала, что бы это значило. Душа прилетела, наверное. Какая-то необычная. Или это я проецирую на чадо свои надежды и чаяния, награждая младенца, пока бессмысленного, чертами, которые в принципе не могут быть свойственны дитяти в два месяца от роду...
Пусть так. Имею я право добросовестно заблуждаться??

Жаль, что журнал Seasons так сильно изменился... Такой стал нарочито стильный, модный. Что-то вроде Vogue, но другого направления. Теперь я уже не хватаю с радостным предвкушением любой свежий номер, зная, что предстоит как минимум целый день медленного наслаждения - сначала я просто пролистываю журнал, непременно с конца (вот странная привычка, сама не знаю, почему так), потом более детально рассматриваю и пробегаю по диагонали то, что первое зацепит взгляд, потом... и так далее) А теперь - вижу знакомое имя на витрине, сердце по привычке радостно подпрыгивает... и понуро возвращается к прежнему ритму - не то, не то.
Зато недавно выволокла я старые номера Seasons, о, это был целый месяц удовольствия) Хорошо, что я их сохранила)

У нас сейчас череда бессонных ночей - сын прекрасно себя ведет днем, а вот начиная с десяти вечера начинаются ритуальные пляски - то ли животик беспокоит. то ли еще что... Сегодня был установлен личный рекорд - не спали практически совсем с девяти вечера до шести утра. Ребенок ужасно хотел спать, но больше чем на пять минут его не хватало - начинал поджимать ножки, размахивать ручками и плакать... Эспумизан и прочие подобные средства эффекта не оказывают, приходится терпеть, и нам, и малышу.
В такой ситуации большим утешением служит Анютка - дочерь так активно проводит свой день, что засыпает, не долетая до подушки) И это внушает определенный оптимизм - подумаешь, еще лет пять - и все наладится))))

А у меня сын родился))) Во вторник моему мужчине будет три недели, так вот, побежало время)) личиком очень похож с сестрицей в том же возрасте, но характер истинно мужской - ненавидит переодеваться, обладает изрядным аппетитом и ужасно сердится, когда мать-ехидна заставляет выдерживать режим кормлений))
Немного напрягает ощущение несвободы и ночные бдения, но в целом все протекает намного легче, чем с дочкой. то ли уже знаю, чего ждать, что все пройдет, и будет куколка с глазами хорошим и умным человеком.
Знаю, что многие мамы особенно ценят "лялечный" возраст деток и очень сожалеют, что он быстро проходит. Я - неправильная мама. Я искренне радуюсь, когда вижу, что "лялечность" исчезает, и проявляется личность, просыпается разум. А в куклы я и в детстве не любила играть))))
Да, сына назвали Анатолием.

Такое ощущение, что я тону. Ну да, да, гормоны подавляют мозги, ибо я уже на финишной прямой - 36 недель. Но жизнь буквально не дает головы поднять, неприятности и просто трудности сыплются, как из рога изобилия. Дочка всю осень никак не избавится от насморка, периодически скатываясь в обострения с температурой и головной болью. Папа попал в аварию и сидит дома со сломанной ногой. дела с недвижимостью и сами являют собой недвижимость, и никакие вышитые коты и прочая бытовая магия с места их сдвинуть не в состоянии. Выбрать ребенку школу - как я надеялась, что все окажется просто! Наивная дуреха... Это ребус мне ну никак не дается. Страх перед родами. беспокойство за будущего малыша. Беспокойство за уже имеющуюся дочку. Все успеть организовать до своего отбытия в роддом.
Устала. Хочется плакать. лежать тяжело, сидеть тоже, ходить - только очень медленно... А легче, даже душевно, не становится. Ни на секунду. Кто-нибудь, скажите, что это все пройдет. Я больше не могу.

Сегодня состоялось знаковое событие в жизни юной блондинки - посещение салона красоты с целью коррекции прически. Аня сама приложила руку к своим волосенкам, и в итоге вместо аккуратно отрастающих со лба волос получилось нечто вот такое:


В пойманном, причесанном и заколотом виде прическа выглядит даже прилично, правда, совсем недолго... Как-то так:






Ну а вот результат сегодняшнего вояжа:


Аня поначалу трусила, но это моя вина - ребенок с рождения не был стрижен ни  разу, бо до года был абсолютно лыс)) Отросшие потом кдри было жалко, вот и росли себе... Дщерь пытала меня, а не будет ли больно, но, когда я напомнила ей, что она собственноручно оттяпала себе полголовы волос, и больно ей не было ни разу, если только потом, когда она получила расческой по попе, ребенка успокоилась и получила истинное удовольствие от процесса.
По завершении оного Аня поинтересовалась, не хочу ли я записать ее на маникюр, гулять так гулять)) Я ответила отказом, ибо нечего. Я сама смогла записаться только на 1 сентября. а тут конкуренция))

Вот такое событие. Дочка не отлипает от зеркала, довольна собой до невозможности)) То ли еще будет)

Вроде и погода случилась моя любимая, а вот навалилась какая-то маета на грани депрессии... Все выходные  слоняюсь по дому, срываюсь на своих, спится плохо... И ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы (с)... Уже успела забыть, нормальное это состояние или так, хандра подкралась?

Собралась вот понудеть в родном дневничке, да нейдут слова...

Время какое-то стремительное. Летит, только успевай отсчитывать дни. Еще немного, и мы с малышом вступим в третий триместр, и это уже не просто календарный факт: чадо не любит, когда я лежу на спине, обожает растопыриваться поперек живота  и пинать меня в печень. Активно пляшет, когда я поем что-то, для него вкусное) На мое счастье, беременность протекает хорошо, не в пример легче первой. Единственное, что пугает - врачи настаивают на кесаревом, из-за моего зрения. С одной стороны, мне же легче, а с другой... полостная операция, да и малышу не очень-то полезно вот так, без артподготовки, сразу оказываться на белом свете...
Какая-то тревожность преследует меня в последнее время. Вроде бы все хорошо, а как-то не по себе. Доктор говорит, что это разгулялся материнский инстинкт, и если нет нарушений сна и аппетита, не стоит пугаться. Я и не пугаюсь, просто волнуюсь. Из-за того, что будет.  Тревожит организация нашего бытия после рождения малыша. Моя мама обещала мне помогать, но во что это вылилось в прошлый раз - даже вспоминать неприятно. И мне страшно. А сказать маме, что пусть она себе сама собой занимается, а мы тут сами, няню найдем, то-се - это разрыв дипломатических отношений и вынос мозга. Я и так считаю себя дрянью из-за того, что ради спокойствия в собственной семье отталкиваю маму от вмешательств, разумеется, творимых с благими намерениями.  Но тут банально приходится выбирать. Или одно, или другое. Тяжко... думаю-думаю, а решения нет. Боюсь, конфликта не избежать, даже если я позволю маме мне помогать, мне придется довольно жестко установить ей рамки невмешательства.
Ну да будет о грустном) Моей красавице-дочке неделю назад исполнилось шесть лет. Был веселый праздник с друзьями, подарки, игры, торт со свечами. Наша юная принцесса со всем тщанием подошла к планированию вечеринки, и у нас все получилось)
В качестве подарка и после совета с доктором Анютка получила сережки и проколола ушки) Надо было видеть, как она крутилась возле зеркала и потом хвасталась подружкам) А уже на будущий год дочка пойдет в первый класс) А младшему будет 1 год) Жизнь идет)

Сегодня не день, а кошмар какой-то. Ору как потерпевший, в перерывах борюсь с тошнотиками, строю дите и всех, кто попадется.
Утро, как говорится, не предвещало. Солнышко яркое в окошко светит, проснулась даже раньше обычного, потянулась, пошла ребенку  будить. Дочка тоже была настроена вполне благодушно, уселась завтракать... и завтракала почти 50 минут. Я нарезала вокруг уже сто кругов с уговорами, потом с угрозами, потом в "последним китайским предупреждением". ребенок не внял. Он мечтал и ничего не слышал. Поэтому на радостный вопль (в начале десятого, ага, тогда как выйти из дома положено не позже без пяти девять) "мама, я покушала"!" получил ответ; "Поздно, мы остаемся дома. Дальше была война и немцы. Ребенок рыдал и то требовал немедленного отправления в детский клуб, то просил прощения. Я подумала было пойти на принцип - сказала, дома - значит, дома. Но потом подумала - фигасе, дома в такую погоду сидеть не будем, это факт, значит, пойдем гулять, в парк, играть-то-се. хорошенькое наказание! В итоге распоясавшееся чадо было строжайше пропесочено (соседи, полагаю, уверены, что у меня филиал гестапо, никак не меньше), потом мы помирились, я получила клятвенное заверение. что такого больше никогда, и мы, с опозданием, но все же, выдвинулись в сторону клуба.
Ладно. Первая часть утра благополучно кончилась, настало время идти в магазин, пополнять запасы минералки. Не дойдя и до двери, ощутила тошнотики. Давно не были. Пока ругались, про токсикоз и не вспомнила, ага.  Собралась с мыслями, вдохнула напоследок свежего воздуха и ринулась в эту газовую камеру. Все купила, обошлось без последствий.

Когда ехали домой, угасший было мой боевой дух воспрял снова. Нет, ну я слышала, что весной бывает обострение, но чтоб так... Мало того, что народ едет как попало (разметки нет, раньше ее роль играли барханчики из пыли и грязи, но вчера их сдуло ветром и смыло дождем), так он еще как попало и ИДЕТ!!! Сделали из пешеходов священных коров, они и рады. Солнышко их пригрело, и полезли они, как дождевые черви после ливня, прямо на проезжую часть. Взрослые вроде люди.  Еду по Соборке, мне поворачивать на Ленина, мне горит стрелка, пешеходам, вестимо, красный. Вылезаю на поворот - ну просто челюсть об руль стукнулась! На красный свет, стройными рядами, в оба направления чешут толпы.  Я сигналю - ноль эмоций. Я открываю окно и ору: Ну взрослые же люди, куда на красный прете??? Мне в ответ что-то орут, машут руками и даже не думают ускоряться!!! Как же захотелось кого-нибудь убить....

Никакого позитива. Всех убью, одна останусь.

Токсикоз замучил, любая еда кажется тошнотворной и вонючей, изжога, тошнота... Сил больше нет, а ведь всего-то 10я неделька... Ни запахи химические, ни дым, ничего не кажутся противным... Вот еда - это ужас. Пишу, и уже мутит.... Господи, дай мне сил!
Дочка переболела ветрянкой, сидели две недели дома. Погода не располагала выйти из дома хоть ненадолго. Когда мама решила ринуться мне "на помощь", я ее от души пожалела, мол не надо. говорю, мы тут справимся, а тебе ехать с тремя пересадками, зачем? Маменька обиделась, первые два дня сквозь зубы разговаривала, сейчас вроде отошла, но ситуация напоминает холодную войну. Сегодня приехали к ним, дочку забрать, она там выходные проводила. Родичи уборку территории проводят, давайте, говорим, поможем? нет-нет, что вы,  что вы. Отдыхайте, дышите воздухом. Потом звоню, когда уже домой приехали, что добрались благополучно - мама заводит разговор на тему "как тяжело жить одним несчастным старикам, и то-то надо и сё-то... Этим старикам едва за 50. У меня просто не было сил дискутировать, тошнота мне весь день покою не дает, промычала что-то сочувственное, положила трубку.
Я сволочь все-таки.  Господи, дай мне сил.

Интересно, это правда жизни или конкретно моя ситуация? Я тут экспериментально-размышлительным путем пришла к выводу: чтобы быть хорошей для своих родителей, надо стать сволочью и стервой. Тогда они прекратят изводить тебя капризами и придирками, а будут бояться лишний раз задеть, будут заглядывать в глаза и всячески избегать очередного всплеска стервозности. Ну почему, почему так???? Всю свою жизнь я несу, как знамя, свою вину. За все на свете.  Стараюсь быть хорошей, не говорить того, что их огорчит, не делать того, что им не понравится, стать как можно более комфортной для их жизни. И что же в итоге? Я все равно неблагодарная, мне можно говорить все, что подумалось, а я не должна даже движением брови изобразить непокорность, и так далее. Но стоило мне,  доведенной до ручки, закатить истерику, как тут же воцарился мир и тишина. Не знаю, как надолго. Но  -факт.
Что мне делать? Постоянно демонстрировать дурные черты, которые в принципе не слишком выражены, чтоб удержать шаткий мир?
Мне и страшно, и больно, когда я думаю об этом. И не думать не могу.

Интересно получается: в наш скептический материалистический век мало кто верит во всякие явления, выходящие а рамки обыденности - вещие сны, предсказания, предчувствия, знаки.  Однако в моем окружении сформировался кружочек людей, кто искренне верит в эти явления, не считает их чем-то необычным и даже пробует применять на практике.
Несмотря на мои предупреждающие сны (ха-ха три раза), я все-таки несколько раз вполне успешно применила на практике.... что? знания? умения? Ни то, ни другое. Вообще не знаю, что. Но получилось!
Первое, что приходит на ум: дочка во время отпуска поймала кишечный вирус, очень плохо себя чувствовала, ничего не ела, почти отключалась. А нам надо было ехать в  аэропорт. Дорога занимает час, два с половиной - в аэропорту, три часа - полет, до дому ехать еще часа четыре. В автобусе малышке стало совсем худо - тошнит,  пить не может, просто падает в обморок, обмякла вся. Она привалилась к моей руке, и я как-то, из солнечного сплетения, стала "толкать" в нее ... что? Силу? Энергию? И молиться при этом...  В здание аэропорта мы внесли ее на руках. Встали в очередь на регистрацию, благо, оказались вторые. И тут ребенок зевнул, открыл глаза, слез на пол.... и как будто ничего не было!!! каталась на тележке для багажа, носилась по аттракционам, лопала шоколад. И ни разу не вспомнила о болезни. Я до сих пор в недоумении и очень благодарна тем силам, что поддержали дочку.
Дальше - у мамы были проблемы, она так сильно переживала, никак не могла вылезти из стресса. При всех наших трудных отношениях я ее очень люблю и беспокоилась за нее, а вот реально помочь ничем не могла. И вот, вспомнив одно... что? Упражнение? Стала посылать вверх ... силоэнергию и думать о том, как хорошо будет маме, какая она будет счастливая, спокойная... И в тот же вечер мамочке стало лучше! И она, хоть долго выбиралась из всего, на нее свалившегося, критической участок был пройден.
Я кажусь, вероятно, наивной дурой, принимая естественный ход событий за свою помощь, но как-то так... верится. Я уже не считаю разные мелкие предсказания, вполне можно и их списать на случайность... Мой муж так и делает) А я верю, и в домовых, и во все прочее. Про сны я уже писала здесь неоднократно. А еще есть магия вышивки. И это реально действует!!! Вот буквально пару недель назад я повесила картину, творенную на определенную цель, и.. цель достигнута!!
А вы верите? умеете?  научите?)))

Cегодня удалось наконец помыть машину, столько было страждущих в автомобильных банях - слов нет! Зато ехали домой нынче, сияя, как молоденький рубин)
То ли весеннее яркое солнышко меня разморило, то ли авитаминоз приключился, но хочу спать со страшной силой. Сонливость накрывает внезапно, когда, казалось бы, ничто не предвещает. Раз! И все. Подушку мне. И норку мне. Норкой в нашем семействе именуют две вещи - наше жилище в целом и постель/плед/ одеяло в частности. Так и родился на свет новый наш сообитатель - Занор)))) Он приближается внезапно, после сытного обеда или долгой прогулки, да и просто от долгого отсутствия кофе в организме, и сражаться с ним очень трудно. "Ой, ОН приближается!" - обычно именно таким возгласом сопровождается его появление)) Сегодня Занор сидел и ждал меня в машине) И притащился за мною домой, и занорил-таки меня на диване на 40 минут...
А еще вот-вот свершится эпохальное событие - мы вызвали-таки мастера для замера, а затем и сооружения стенного шкафа-кладовки. До вчерашнего дня там был образцово-показательный хламовник, меня просто раздражающий изредка, а маменьку мою просто доводящий до белого каления) Она, побоорница порядка во всем, не слишком утруждает себя наведением идеального порядка в своих закромах. На мои вопли:"Мама, ну ты что??? А сама, а сама???" она спокойно и с достоинством заявляет:"Никогда не поздно дать ребенку хороший совет")) После этого я расслабилась и перестала психовать)) Даже смешно стало))

Сломался фотоаппарат, на этот раз окончательно. Есть неплохая камера на телефоне, но мне как-то привычней, когда есть отдельный агрегат для запечатления стоящих объектов и моментов. Посему приступаю к активному поиску нужного мне фотоаппарата. А что делать? Вышивальные процессы прирастают,  еще две работы принесены из багетки, а я даже похвалиться не могу! Ужасно, правда?

Как бы там ни было, а сегодня последний день календарной зимы. Все, завтра весна! Но уже сейчас, несмотря на изрядный морозец, видно, что весна вот она, рядышком) Еще маленько, и начнется)) Но, надеюсь, не слишком активно, иначе утонем все) Запах, что ли, в воздухе, или его прозрачность, солнышко повыше закарабкивается на небо - но вот почуялось) Да и цветочки мои любимые, ожили, листики распушили, а одна особо старательная фиалка даже зацвела) И мой задумчивый гибискус цветет изо всех сил, распуская красные роскошные цветки на радость мне) На практике убедилась, что цветки испаряют в разы больше влаги, чем листья - растение мое стало требовать полива раза в два чаще, иначе печально поникает листиками, швыряется бутонами и вообще являет собой вид вселенской скорби.  А фикус бенджамина, принесенный мною славным таким кустиком в начале зимы, буквально до последней недели являл собой жалкое зрелище, облез, три ветки засушил, думала, что пропадет. Ан нет, как день прибавился, так молодых листочков напускал,  нарядный  такой, чудо! Думаю, стоит увеличить популяцию моих цветуечков за счет пары-тройки новых фиалок и гераньки нибудь-какой. Хочется гераньку. Да и погибшие в это огненное лето гортензии надо бы "возродить". Уж как я их любила, как холила и лелеяла - не выжили.
Жаль, что в этой квартире балкон на южную сторону, нереально насадить однолетников в лотки, все едино погорят(( А на подоконники снаружи как-то опасаюсь, не дай Бог, кому на голову сверзится, беды не оберешься... Еще один повод хотя бы помечтать о собственном домике - уж там-то я развернусь)))

А еще сон сегодня приснился страшный. Видеоряд почти не помню, но суть в том, что осаждали меня какие-то существа и явления явно темной и злобной сущности, какая-то инфернальная мерзость. И никак не хотела от меня отлипать. Страшно, я плачу, жалуюсь маме и еще кому-то, мол, я ж их не призывала, и не колдовала, а что бытовой магией промышляю - так то ж мелочь, да и книги мои безобидные, и приметы вышивальные... И мысль в голове опять- куда ж ты лезешь, обратно пути не будет, хватит , хватит!  Еще помню, что вокруг меня прыгает и ласкается черная, довольно крупная собака, а я ее почему-то боюсь и пытаюсь прогнать... Проснулась и обрадовалась, что все просто сон. Но несмотря на ранний час, заснуть снова мне почти не удалось, спала урывками, периодически хватая будильник и сверяясь со временем...
Опять я куда-то влезла, куда не надо, а вот где, в какой сфере, каким образом - не знаю... Второй раз мне уже такое предвестие.

А еще затеяла я тут сотворить вязаный плед. такой, который из отдельных квадратов, которые между собой связываются, а не сшиваются. Уже бродила по пряжным магазинам, рассматривала клубочки. С цветом я определилась, но пока его не встретила. Будет цвет опавщей листвы,  фисташковый, темно-оранжевый, может, еще и темно-зеленый, как сосновые иголки, добавлю.. а может, и нет. На каждом кусочке буду тренироваться творить разные узоры, давно хотела попрактиковаться, а тут повод такой хороший))) Работа эта надолго, можно сразу запасать средства от моли, что ни клубки, ни готовые фрагменты не слопали эти гадкие насекомые.

Вряд ли у каждого человека есть особая, важная миссия на земле. Она, конечно, есть, но... она не глобальная. Не огромная. не такая, что выполнишь - в рай, нет -  на вечные муки в ад. Это неправильно, даже с точки зрения времени. Человек является ребенком ну лет эдак до 15. В конце этого срока кто-то задумается, а зачем он, собственно, здесь, как следует жить, но большая часть народу не подумает даже об этом, если только мельком. Период молодости характерен тем, что человек активно учится, устраивает свое место под солнцем, и вот тут есть шанс, что проснется душа и попросит большего, чем сытость. Но опять же у многих этот зов заглушат гормоны и потребности, порожденные жизнью в материальном мире, отрицающем возможность жизни духовной. Зрелость полна забот, тревог, кризисов, ответственности. Трудно не отмахнуться от зова души, когда семеро по лавкам, у младшего ангина, шеф пригрозил уволить за частые больничные, эт сетера...
Но и сводить жизнь лишь к утолению материальных потребностей, поддержке жизни плоти, продолжению рода, в конце концов, думаю, не стоит. Ведь добрая половина жизни человека - пожилой возраст и старость. Человек уже не годен для размножения, работать ему становится все сложней. И вот тут на первый план выходит жизнь души. И опять не у каждого!!! Но зачастую все же проявляется ее голос.
Почему все именно так? Жизнь коротка, не успел осмыслить, что к чему, осознать свое место, выбрать направление движения - и все! Финита. Или нет? Но кто же скажет... Хочется верить в жизнь вечную, но мне лично не хватает слепой веры... Поэтому большинство людей, оставляя этот мир, жалеют о прожитых годах, огорчаются столь очевидным теперь ошибкам, но время вышло. Пора. Куда?
Если верно то, что человек живет множество жизней, так и здесь я не понимаю смысла, ведь своих прошлых жизней, целей, выводов мы не помним!!! Иногда появляются какие-то проблески, но это как цветные точки при закрытых глазах - мелькнули, и нет их...
Мне, в общем, нравится сейчас и здесь. Не всегда, не постоянно, но... Если не охватывать мысленно целиком картину мира, общество, государство, то здесь множество интересного, множество возможностей. В последнее время мне до зарезу хочется учиться. Но не сидеть за партой, сдавать экзамены и прочая, а вот в рамках некоего курса , как  вольнослушатель, походить на лекции, посидеть в библиотеке, сделать чертеж, реферат и ощутить в конце, что твоими стараниями "этот мир еще на одну страничку совершен" (с) Для чего мне это? Потому ли, что в свое время дурака валяла в школе и универе, легко получала отличные оценки, но ни к чему особо не лежала душа? А теперь что, легла??? Сейчас, когда дочка начинает учиться??? Странно. Непонятно. И вместе с тем ощущение, как когда читаешь увлекательную книжку. Иногда бросаешь ее с досадой, иногда боишься открыть следующую страницу - так переживаешь, и не можешь, не можешь оторваться!
Вероятно, не стоит человеку всю свою земную жизнь служить мамоне, но стоит ли так же активно подавлять любые просьбы и требования своего тела? Ведь оно создано таким, с его потребностями. Но тогда грань, отделяющая человека от животного, истончается почти до полного исчезновения. Но и человек, полностью отрекшийся от тела, уже не человек, а.... кто? Достойный поклонения святой? Сошедший с ума, утративший грань, но с другой стороны?
Баланс. Соблюсти его трудно, особенно, если не знаешь, как правильно. Идешь по канату. Как у Лукьяненко в "Лабиринте отражений" - качнешься влево - вмерзнешь в вечный лед, качнешься вправо - сгоришь в пламени....
Наверное, это неправильно - не жить данной жизнью, а много думать о ней. Искать логические цепочки, закономерности. Кому это нужно, ведь опыт этот у каждого свой, его не передашь, не сохранишь. Но и свести жизнь к определенным образом сгруппированным атомам мне не хочется. Задумалась, запуталась.
Однажды подумалась детски наивная мысль: вот умру, расспрошу обо всем Бога, он, наверно, все объяснит и расскажет)

Полнолуние? Магнитные бури? Просто время пришло?? Опять влетели на полном ходу в черную полосу. Болезни, проблемы на работе - всей семье досталось. Я стала замечать, что как только я останавливаюсь, прекращаю действовать, например, поддерживать порядок, остальные части жизни начинают, сперва медленно, а затем стремительно, ползти вниз. Это намек? о нет! Это прямое указание.
Я три недели провела дома, ухаживая сначала за заболевшей дочкой, потом за мужем, потом опять за дочкой, и наконец свалилась сама. Сижу за компом целыми днями, и вспомнила, как это было раньше - когда только родилась дочка и три года потом! Точно так же. И чтобы хоть как-то ощутить жизнь, я пропадала в инете. Общалась, играла. жила. И сейчас как будто вернулась)
Когда я села писать этот пост, было столько идей, столько мыслей! А сейчас они разлетелись, как стайка воробьев. Обидно.